Especímenes Universitarios (parte 2)

Si pensaron que era malo o cruel, este les derretirá los intestinos! (colooorsh). La firme es que amplié mis espectativas y ya no sólo hablo de mechones Q2. espero disfruten <3 

1.       Zorron weco oculto: HOMO (gay o lesbiana) con todas sus letras y cualidades, hecho conocido por gran parte de la carrera… dice no ser tema para él, pero aun así va a las discos más top del lugar a buscar miniwis y te llama con epítetos: como Perro, hermanito, perrin y tú sabes que en el fondo de su corazón te diría amiwa. (omitan lo último, es un chiste, muy fome)

Esta zorronicidad médica es provocada por un miedo al rechazo extremo… pero la bendita institución llamada “La univerdá” es un espacio abierto a experimentación y con personas con pensamiento crítico y con una mayoría de edad sicológica alcanzada (se supone, aunque no falta el gil).

Así que amiguillo disfrute su estancia y si alguien le discrimina, paséeselo :3 –y yo le pego también (?)-

2.       El “mosquita muerta”: No matan ni una mosca, Tipico que sus papis no lo dejan hacer nada, hasta que llega la libertad… junto con eso llega la bienvenida (con un poco de alcohol o amigas mágicas) Post – Primer día, a la familia le cambiaron el bebecito, para su entorno todo es culpa de la carrera. Son unos libertarios politizados! Pero no cachan na que el cabro estaba terrible angustiao y se las traía entre manos! Y es primera vez en mucho tiempo que no lograba tal nivel de relajo. Incluso se quiere cambiar a ballet, mish! (ok, no)

3.       El volao  (se divide en 2)

Ø  Volao pobre weón: Alumbrado a cagar, típico ahueonao que tomaba en media y hacía un gran alarde de ello *Ooooh hueon ayer me tomé una botella de pisco yo solo y no me pasó na’*.

Se fuma un Little cañito y queda shuer loco. Su intento de alcanzar la popularidad es tan extremo que rosa con lo idiota, por eso es pobre weón.

Ø  Volao piola: Prefiere mil veces un cañito pa’ relajarse que un carrete distorsionado, realmente lo disfruta. Es su pequeño vicio (como todos lo tienen) y no lastima a nadie, tampoco le escucharás decir: *estoy tan volao hermano* porque realmente para el no es tema.

4.       Mechon veggie hipster: Volao, sobrao, medio aweonao, le encanta la cultura y también hacer notar que es mejor que los demás en eso. Lee libros de suma popularidad (no digo que sea malo, también lo hago, pero lo menciono xd) Carne? Pevre? Chatarras? Grasas? Starbucks All Too for me mainstream

5.       Universitario orgulloso: El lame suelas de los profes y las autoridades. Se compra el poleron, la billetera, el bolso para convenciones, el bolso para viajes, hasta la ropa interior con el logo de la universidad. En palabras sencillas está orgulloso de si mismo por estar en la U, casi un enamoramiento hacia la institución. Generalmente son mateos y al salir quieren que toda la gente estudie en esa universidad.

6.       El inestable: en su adolescencia pasó por todas las modas posibles y conocidas, eso es provocado por una constante búsqueda de un lugar confortable. En la universidad pasará siendo amigo desde el ser más insignificante y piola, hasta el más grotescamente zorrón y todos los personajes nombrados en este blog (buscando su estabilidad) y no lo encontrará .-. ok, no tal vez sí pero le costará

7.       El observador ( level psyco):  nombra a sus compañeras con sobrenombres como bonita, amiguita y palabras terminadas en ita… pero su forma de mirar denota algo muy weird xDDD (medio coshinon).
Sí tienes un compañero así y no quieres ser su víctima usa shampoo de cebolla, perfume de caca o simple no te bañes, mientras menos atractiva te veas mejor.

8.       El inseguro, “Good Heart”: es una persona de escasos recursos, pobre casi indigente, pero full humilde. Buena onda, cero rollos con el mundo… se siente inseguro de sí mismo ya que no consiguió el puntaje que esperaba. Intentará ser bueno, siempre creerá ser el penoso, o el del montón. Pero su humildad y buenas intenciones lo harán llegar lejos.