Especímenes Universitarios (parte 2)

Si pensaron que era malo o cruel, este les derretirá los intestinos! (colooorsh). La firme es que amplié mis espectativas y ya no sólo hablo de mechones Q2. espero disfruten <3 

1.       Zorron weco oculto: HOMO (gay o lesbiana) con todas sus letras y cualidades, hecho conocido por gran parte de la carrera… dice no ser tema para él, pero aun así va a las discos más top del lugar a buscar miniwis y te llama con epítetos: como Perro, hermanito, perrin y tú sabes que en el fondo de su corazón te diría amiwa. (omitan lo último, es un chiste, muy fome)

Esta zorronicidad médica es provocada por un miedo al rechazo extremo… pero la bendita institución llamada “La univerdá” es un espacio abierto a experimentación y con personas con pensamiento crítico y con una mayoría de edad sicológica alcanzada (se supone, aunque no falta el gil).

Así que amiguillo disfrute su estancia y si alguien le discrimina, paséeselo :3 –y yo le pego también (?)-

2.       El “mosquita muerta”: No matan ni una mosca, Tipico que sus papis no lo dejan hacer nada, hasta que llega la libertad… junto con eso llega la bienvenida (con un poco de alcohol o amigas mágicas) Post – Primer día, a la familia le cambiaron el bebecito, para su entorno todo es culpa de la carrera. Son unos libertarios politizados! Pero no cachan na que el cabro estaba terrible angustiao y se las traía entre manos! Y es primera vez en mucho tiempo que no lograba tal nivel de relajo. Incluso se quiere cambiar a ballet, mish! (ok, no)

3.       El volao  (se divide en 2)

Ø  Volao pobre weón: Alumbrado a cagar, típico ahueonao que tomaba en media y hacía un gran alarde de ello *Ooooh hueon ayer me tomé una botella de pisco yo solo y no me pasó na’*.

Se fuma un Little cañito y queda shuer loco. Su intento de alcanzar la popularidad es tan extremo que rosa con lo idiota, por eso es pobre weón.

Ø  Volao piola: Prefiere mil veces un cañito pa’ relajarse que un carrete distorsionado, realmente lo disfruta. Es su pequeño vicio (como todos lo tienen) y no lastima a nadie, tampoco le escucharás decir: *estoy tan volao hermano* porque realmente para el no es tema.

4.       Mechon veggie hipster: Volao, sobrao, medio aweonao, le encanta la cultura y también hacer notar que es mejor que los demás en eso. Lee libros de suma popularidad (no digo que sea malo, también lo hago, pero lo menciono xd) Carne? Pevre? Chatarras? Grasas? Starbucks All Too for me mainstream

5.       Universitario orgulloso: El lame suelas de los profes y las autoridades. Se compra el poleron, la billetera, el bolso para convenciones, el bolso para viajes, hasta la ropa interior con el logo de la universidad. En palabras sencillas está orgulloso de si mismo por estar en la U, casi un enamoramiento hacia la institución. Generalmente son mateos y al salir quieren que toda la gente estudie en esa universidad.

6.       El inestable: en su adolescencia pasó por todas las modas posibles y conocidas, eso es provocado por una constante búsqueda de un lugar confortable. En la universidad pasará siendo amigo desde el ser más insignificante y piola, hasta el más grotescamente zorrón y todos los personajes nombrados en este blog (buscando su estabilidad) y no lo encontrará .-. ok, no tal vez sí pero le costará

7.       El observador ( level psyco):  nombra a sus compañeras con sobrenombres como bonita, amiguita y palabras terminadas en ita… pero su forma de mirar denota algo muy weird xDDD (medio coshinon).
Sí tienes un compañero así y no quieres ser su víctima usa shampoo de cebolla, perfume de caca o simple no te bañes, mientras menos atractiva te veas mejor.

8.       El inseguro, “Good Heart”: es una persona de escasos recursos, pobre casi indigente, pero full humilde. Buena onda, cero rollos con el mundo… se siente inseguro de sí mismo ya que no consiguió el puntaje que esperaba. Intentará ser bueno, siempre creerá ser el penoso, o el del montón. Pero su humildad y buenas intenciones lo harán llegar lejos.

Especimenes Universitarios (PARTE 1)

Especímenes universitarios parte uno:

 Los mechones:

1.       Universitario no asumido: Es el típico que jura que sus compañeros de media no lo olvidarán jamás (lo jura, enserio), usa su polerón de cuarto y algún recuerdo de su colegio colgado en su mochila o incluso la foto de un amigo de kinder en su billetera, guardadas casi como insignias de guerra.

Su tema de curadera es lo bien que lo pasó con sus amigos en el colegio, que extraña el colegio y casi lagrimea en silencio por un poco más de atención que la que con un poco de ayuda del reflejo de sus contra-partes actuales logra recibir.

2.       La diva lame-suelas: Este tipo, se da tanto en hombres y mujeres, por lo general hijos únicos o menores. Jura de guata que es un líder natural, El rey (yes, sure..) si en su facultad mechonean es el típico mechón rebelde. A pesar de su narcisismo no medicado y una sobrevaloración exorbitante hacia su persona, estos estudiantes no logran superar esta conducta excepto si hay alguien que los intimide. Estudiantes promedio, frustrados de la vida. Odiados por algunos.

3.       Tipo: Virtuoso – modelo – rebelde: Es el hijo perfecto, saco puntaje casi nacional (si no te toco la mala (o buena) suerte de gozar con un compañero que ni siquiera erró en alguna pregunta en la dificilísima PSU (Sistema de colador/ Admisión universitaria en Shile).

A pesar de tocar instrumentos, tener nem 6,9, ser deportista, tener personalidad, ser bonito loco wom casi perfecto. Odia a su familia, su vida, su cara, su carrera y a sí mismo (o alguna de las opciones anteriormente mencionadas, sí le puse color)

4.       El provinciano: Ama tanto a su ciudad de origen que es casi insoportable y al terminar la carrera se descubre su amor por la ciudad que lo acogió por 4 años (o 5 o 6 o 7 o…). De familias que por lo general son de clase media hacia abajo (jamás les pidas dinero o cigarros, son escasos). Deseoso de amigos y un poco ñoño (ya que su conocimiento de la ciudad es deficiente,  paupérrimo).

Tu relación con el será sencilla, o lo amas o lo odias, sí lo amas tendrás un panorama donde ir en el verano (los padres aman recibir a quienes cuidan a sus “bebes”) y un lugar donde pasar esas curaderas monstruosas (en su generalidad idiotamente viven solos)

Si lo odias, no te hablará y logrará que de alguna manera lo ames en secreto.

5.       El ñoño friki antisocial o emo que los odia a todos: su resentimiento social hacia sus pares (dígase padres, maestros, compañeros, amigos, su vida, todo) se ve reflejado en una extrema desconfianza infundada y un miedo patológico a socializar. En cambio por las redes sociales, es el rey de las comunicaciones, con frases como “siempre me voy a odiar” o “jamás encajaré en algún lugar”.

Si eres muy sociable o empático e intentas hablarle más de 3 veces (y te rechaza en forma descarada) su soledad le acomoda y tú no le simpatizas. Jamás debes tenerle como enemigo.

Si les gustaron mis descripciones, esperen a la siguiente, se viene mejor… desde el zorron weco oculto, hasta el inseguro pero que todos aman y muchos más. 

Cualquier coincidencia con la realidad es mera coincidencia.

Besos♡
soy muy malote